Schlechte Witze
Frechen schreibt seit Jahren Artikel für die Klasse. Dann fragte ihn der Guru: "Wenn ich jetzt sterbe, was wird dann auf meinem Grab stehen?" Fritchen suchte nach der Plastiktüte und schrie: „Das ist eine Schutztüte!!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdur, der hängt im Klappstuhl.
Ich hab in die Kinderklinik gefurzt, weil ich's kann!
Anneliese Lobbacher.
Peter ist so fett, er könnte als deine Mutter durchkommen.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"
Vorgestern hatte ich etwas Schlimmes erlebt. Ich ging mit meiner Cousine auf eine Wiese spazieren und unter der Wiese war eine Brücke mit einer Schnellstraße.
Wir gingen ganz entspannt über die Brücke. Doch plötzlich schrie meine Cousine und zeigte auf die Straße. Dort lag ein großes totes Tier am Straßenrand. Es sah aus wie ein sehr dicker Fuchs oder ein Hund.
Ich war erschrocken und kann nicht fassen, was ich gesehen habe. Nachts habe ich vielleicht darüber geträumt. Oder war es vielleicht nur ein Traum?
Fortnite ist ein Spiel. Aber ist es auch eine App?
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Was sagt die Oma zu seinem Kind?
"Junge, halt die Fresse! Ich kenn kein Witz, Hurensohn!"
"Kacke an der Sackbehaarung ist Beweis für Männerpaarung!"
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Jeder Link wurde von Linkshändern erschaffen!
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?
Sie geben sich die Hand.
Egal wie affig du bist, Affenberg ist besser!
"Björn zu Hörn in Hörn?"
Wenn du einen Mercedes hast, brauchst du keine Vorfahrtsschilder.
Stehen zwei fette Frauen am Bahnhof. Sagt die eine: „Willst du eigentlich abnehmen?“ Sagt die andere: „Nein!“ Hahaha!
Julius ist voller Musik, weil er seine Eltern damit nervt!
"Leck mich im Arsch! Keine Pommes mehr?"