Schlechte Witze
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Mein liebstes Klingelschild: G. Wegmann.
Abgemacht ist abgemacht!
Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.
In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Ich liebe meinen Hund.
Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"
Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!
Antwort: Ein Sturz aus dem 1. und einer aus dem 10. Stock.
"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"
"Ich weiß es nicht."
"Wen soll ich denn sonst fragen?"
"Ich weiß es doch."
"Na, dann sag es doch mal."
"Ich weiß es nicht."
"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."
"Ich weiß es doch."
"Dann sag doch mal endlich."
"Ich weiß es nicht."
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.
Unsere Eltern sind nicht mal sauer.