Schlechte Witze
Geht Selenskyj über eine Brücke.
Die Brücke stürzt ein. Eh klar, der Klügere gibt nach!
Niklas, die geile Schnitte!
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Warum gibt es Jump Pads? Weil deine Mutter zu faul ist, zu laufen!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.
(und Obito)
Der Titan + Name Nick = Titanic!
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Sag mal, Gurke!
Antwort: DU HS!
Simon ist super!
Fritzchens Mutter ist so cool, sie macht ihm sogar in Minecraft Essen!
Die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"
Darauf der Mann: "Du bist so heiß wie Eis!"
Zum Nachdenken ...
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie
Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄
Ein albaner und ein serbe o shit not goot run.
Ich bin tot!
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.
Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."
Was machen Epicstun, Kata, Elina, Benx und alle Minecraft Spieler? Sie sind coool!
Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"
Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."
Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und piept!