Schlechte Witze
Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?
Immer nach der Toilette!
Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?
Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!
Deine Mutter ist meine!
Welches Shampoo hilft gegen Niko-Läuse?
Der will Philipp heißen, aber keiner darf das. Joel ist ein Lutscher!
Germa ist wie eine amerikanische Pizza, rund und speckig.
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"
Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Was hat einer, der im Kreis läuft?
Kreislaufprobleme!
Deine Mudda ist so fett, sie wäre sogar in Minecraft rund!
Samsung
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
Was schwimmt im Wasser und macht "kikeriki"?
Ein Wasserhahn!
Alle Kinder werden geboren, außer Torben, er ist gestorben.
Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.