Schlechte Witze
Es heisst nicht Neger. Es heisst maximalpigmentierter Mitteleuropäer mit Migrationshintergrund.
Wie laufen Fußballspieler?
Gerade.
Egal wie viel du dir brichst, Mel Gibson!
Ich seh dich! Du bist schon wieder am Handy!
Silvestergruß auf Chinesisch:
"Guten Lutsch!"
Weihnachtsmann
Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.
Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.
Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Frag Mutti.
Mama, darf man über Doofe Witze machen?
Ja, die gehören keiner Minderheit an.
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
"Diego Sperma" steht auf dem Schlauch.
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...
Wie nennt man einen Illuminatus mit gebrochenen Gliedmaßen?
Knicklicht.
Wer hat gerade von Farr?
Meine Oma ist beim FBI.
Sie heißt Top-Sigrid.
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Miss Wahlen.
......
Gewonnen hat Frau Brauch.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.