Schlechte Witze
Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?
Gemacht von China, verbreitet durch Italien...
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.
Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.
Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!
Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!
Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"
Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.
Womit spielen schottische Kinder?
Mit der Leih-Station.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.
Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?
Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!
Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen?
Er hat zu viele Eier geschlagen.
Eine Hündin hat drei Welpen, Montag, Dienstag und Mittwoch. Wie heißt die Mutter?
Antwort: Wie.
Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.
Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"
Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"
"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"
Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.
Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: "Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc."
Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: "Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc."
Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: "Bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst..."
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."