Schlechte Witze
Welcher Bus fuhr über den Ozean???
Kolumbus.
Wie heißt ein Superheld mit Schlappschwanz? Hang Cock.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
Als Chuck Norris in die Schule ging, hat er die Lehrer belehrt.
Frau Baum stolpert im Pausenhof.
Da schreit ein Junge: "Baum fällt!"
Ganz oben im Haus wohnt Niemand.
Darunter wohnt Keiner.
Ganz unten wohnt Doof. Niemand ist schlecht und er spuckt vom Balkon herunter an Keiner vorbei und auf den Kopf von Doof. Dann geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!" Die Polizei fragt: "Sind Sie doof?" "Ja, aber höchstpersönlich!"
Deine Mutter war in Minecraft im Nether, das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
Deine Mutter heißt Uwe und fährt Bagger!
Warum baut Mann neue Häuser?
Weil Mann keine alten bauen kann.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in China ein Fahrrad um.
Deine Mudda ist so dumm, dass sie in dem Modus "Pures Gold 50:50" eine graue Deagle bekommt!
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille! 😂
Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: "Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!"
Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?
Muschie
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Wie heißt ein helles Mammut?
Helmut.
Was sitzt auf einem Baum und ruft "nuk nuk"?
Ein Kuckuck mit einer Hasenscharte!
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Warum geht ein König zum Zahnarzt?
Weil er sich eine neue Krone machen lässt!
Lieber fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Bus zur Schule.