Schlechte Witze

Schlechte Witze

Immer diese Leute, die an Chuck Norris glauben. Wenn Chuck Norris existieren würde, würde er jetzt hinter mir stehen und jsbsvkehsjdldhqbdjdh.

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.

Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"

- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"

Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"

- "Nau jo, 98 wia i heia!"

- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"

Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"

Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"

Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?

Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Auto angefahren wird, fragt sie, wer den Stein geworfen hat.

    Ich habe einen Freund als Polizisten, damit bin ich immer sicher, der macht auch Autobahnkontrolle.

    - Warum haben Elefanten rote Augen?

    - Keine Ahnung!

    - Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

    - Nein!

    - Da siehst du mal, wie gut das funktioniert!

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    • Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.

    Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!

    Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

    Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

    Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

    Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

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    • Deine Mutter arbeitet bei Aldi im Leergutautomaten. Sie trinkt die Reste.

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    • Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"

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    • Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

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    • Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻‍♀️😂

    Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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    • Deine Mutter meißelt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda Kotsteine aus den Bahnhofsschlotten, um diese als seltene Mineralien aus der Höhle ihrer Eltern im Elbsandsteingebirge vor der Frauenkirche an Touristen zu verscherbeln.

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