Schlechte Witze

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht darauf: Bitte immer nur EINE Person!

Von Chuck Norris' Bizeps schrumpft der Salat.

Warum lacht Apored, wenn er über die Wiese läuft?

Weil das Gras an seinem Sack kitzelt.

Egal wie viel er liest, Jonny bleibt Depp.

Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.

Deine Mutter kann nichts und freut sich darüber.

Warum starb der Minecraft-Fan? Er konnte alles nicht mehr vercraften!

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"

Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

Worüber sollte sich jeder Gegenspieler von Sergio Ramos im Klaren sein? Was er macht, wenn seine Karriere zu Ende ist.

Treffen sich zwei Regenbogenforellen.

Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"

Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Max stinkt.

Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne.

Darauf meint die Sekretärin: "Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen."

Willst Du eine Schweizerin mal knallen, musst Du erst eine Bank überfallen. Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen, kannst Du Dir selber einen runterholen.

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thomas (26), Scharfschütze.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Warum hat Steve keine Eier dabei?

Antwort: Weil er keine hat.