Schlechte Witze

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

Worüber sollte sich jeder Gegenspieler von Sergio Ramos im Klaren sein? Was er macht, wenn seine Karriere zu Ende ist.

Treffen sich zwei Regenbogenforellen.

Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"

Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Max stinkt.

Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne.

Darauf meint die Sekretärin: "Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen."

Willst Du eine Schweizerin mal knallen, musst Du erst eine Bank überfallen. Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen, kannst Du Dir selber einen runterholen.

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thomas (26), Scharfschütze.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Warum hat Steve keine Eier dabei?

Antwort: Weil er keine hat.

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.

Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.

Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch und wirft es dir ins Gesicht und sagt: "Facebook!"

Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.

Wo geht ein Reh ohne Haare hin?

In die Reha!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Bild auf Insta hochladen will, braucht sie einen 2. Account!

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?

"Du, du und du rauskommen!"