Schlechte Witze
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und die Straße runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"
Wenn deine Mudda sich am Arsch kratzt und es danach los kracht, gibt es in China einen Giftgasalarm.
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt: "I got the power."
Habt ihr's schon gemerkt? Der Trump hat hier Verbündete, die alle Witze über ihn so lange disliken, bis sie aus der Hitliste verschwinden. Tut was dagegen. Ich will auf der ersten Seite nur noch Trump-Witze sehen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in Fortnite als legendärer Skin verschenkt.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Was ist grün und kann nicht schwimmen?
Ein grüner Bagger.
Was ist rot und kann nicht schwimmen?
Eine tote Ente.
1. Ich war heute drei Kilometer joggen. Einmal um deine Mudda herum...
2. Deine Mudda sitzt auf dem Fernsehen und guckt Sofa.
3. Deine Mudda verwendet Google Maps, um ein Selfie zu machen.
4. Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine Hausregel zum Thema dick: Man ist dann zu dick, wenn man seine Schuhe nicht sehen kann, auch wenn man sie nicht anhat.)
Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.
Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D
Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Wie nennt man eine Sitzung aus Haien? Ein Hai-rat.
Wohin geht Luke Skywalker nach Episode 5?
Zum Second-Hand Shop! 😂
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.
Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.