Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Milch?
Es gibt auch fettarme Varianten!
Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter? Die Milch gibt es auch in fettarmer Variante!
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.
Wie nennt man chinesische Wanderer?
Hing am Hang!
Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Drei Leute wohnen in einem Haus. Sie heißen: Keiner, Niemand und Blöd.
An einem Tag schmeißt Keiner eine Vase herunter, sie zerbricht. Niemand sieht das und sagt es Blöd, der ruft die Polizei. Blöd sagt zu ihnen: "Keiner hat die Vase zerbrochen und Niemand hat es gesehen." Darauf der Polizist: "Sind Sie blöd?"
- Ja, höchstpersöhnlich.
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Döner Bude hat angerufen, Jans O. Mutter dreht sich nicht mehr! 🤣🤣🤣
Deine Mutter friert heißes Wasser ein!
Welche Maße hat die Traumfrau eines Lokführers?
85-55-85.
(weil man ja die Geschwindigkeiten der Zugbeeinflussung um 5 km/h unterfahren soll!)
Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!
Peter: Wieso, was habe ich gemacht?
Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.
Peter: Mein Gott!!!
Lehrerin: Frau Müller reicht.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Welche Schuhe tragen Bergmänner?
Stollenschuhe!
Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”
Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.
Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”