Schlechte Witze

Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.

Leider fällt der mir nicht mehr ein.

Deine Mutter wirft 'ne Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu, Donnerblitz!"

Wenn deine Mutter mir einen bläst, ist es das Gleiche, als würde ich ein Stück Butter bumsen.

"Mutti, mein Ei ist schlecht!"

"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."

"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"

aaaaaaaaaaaaaa

Chuck Norris weiß, wer die Toiletten auf den Autobahnraststätten vollgeschissen hat.

Deine Mutter trinkt am liebsten Melonenbowle mit ganzen Früchten! 🍉🍈🍉🍈

Deine schreit aus dem Bad: "Hey, Kinder, esst ihr Cornflakes?"

Darauf antworten die Kinder: "Ja, liegt schon im Klo. Danke der Nachfrage!" 😂

Ich wollte ein Restaurant für Flensburg-Fans eröffnen, aber der Slogan "Wanne in die Pfanne" kam wohl nicht so gut an.

Im Winter trägt deine Mutter gehäkelte Eierwärmer... 🌰🌰🍆

Wie nennt man eine fette vegane Bio-Tonne?

Deine Mutter ist so fett, sie muss ihre Kleidung auf der Straße trocknen.

Deine Mutter ist so doof, sie sitzt hinterm Fernseher und guckt Sofa.

Die Regeln: Meiner sagt ein Wort und der andere muss einen Witz damit machen. Keine sexuellen Wörter oder Beleidigungen!

Warum gibt es Fortnite?

Damit deine Mudda gewinnen kann!

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"Lack du Hund, deine Mudda, alldaaaa, ist zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu fettttttttttttttttttttt füüüür die WELT!"

Meine Mitbewohnerin hat mich beim Masturbieren erwischt und will jetzt, dass ich ausziehe.

Ich kann doch nichts dafür, dass sie nicht anklopft, bevor sie ihren Kleiderschrank öffnet.

Valentino

Deine Mutter arbeitet im McDonalds als Fritöse.