Schlechte Witze
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?
Eine Borange!
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Peter ist Umweltminister. Er inspiziert Schweineherden im ganzen Land.
Ein Reporter fotografiert ihn im Gehege. Das Bild erscheint in der Zeitung. Bildtitel: Umweltminister Peter Müller, vierter von links.
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Der Seestern!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"
"Gemein!"
Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"
Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"
Warum kann man das Leben nicht durchspielen?
Weil es den Enderdrachen nicht gibt.
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"