Schlechte Witze

Schlechte Witze

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

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    • "Pickt euch!"

    "Pickt euch doch selbst!"

    Auseinandersetzung zwischen Spatzen und Tauben.

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    • Rüdiger

    Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"

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    • In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

    The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

    The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

    He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

    The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

    The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

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    • Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!

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    • Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

    1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

    2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

    3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

    4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

    5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

    6. „Ich hab mein Abitur schon.“

    7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

    8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

    9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

    Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

    Unterschied

    Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"

    Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"

    Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"

    "Nein, mit Gouda", schnieft der.

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    • Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"

    Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"

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    • "Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

    "Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

    "Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"

    Fragt die Frau ihre blonde Freundin: „Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?“

    Meint die blonde Freundin: „Keine Ahnung! Ich hab noch nie nachgeschaut!“

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    • Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍

    Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.

    Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊

    Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”

    Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”

    *Er stampft die Treppe hoch*

    Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”

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    • Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

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