Schlechte Witze

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.

Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?

2 Wochen Entzug!

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter“

Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“

Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt

Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂

Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um.

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: “Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?

Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.

Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

Why do programmers code on a dark background?

Because light attracts bugs!

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈

Wie man sich selbst sieht: 😶🤮

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"