"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Schlechte Witze
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."
Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Zwei Männer unterhalten sich:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"
Er antwortet: "Hinter ihm stehen."
Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.
Ich: "Wir treiben ab!"
Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"
Ich: "Was?"
Sie: "Was?"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.
Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf, dann weißt du's.
Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?
Kleine Beine, große Fresse.
