Schlechte Witze
Wie heißt ein fetter Veganer?
Biotonne.
Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!
Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Hab meiner Pflanze angeboten, sie einmal pro Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie in 2 Monaten ein Puzzle fertig hat?
Weil auf der Verpackung steht 2-4 Jahre!
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Alle Kinder schauen aufs Kreuz, außer Jan, der hängt dran!