Schlechte Witze
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Mag ihr Hund Kinder?
Klar, der frisst so gut wie alles!
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"
Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren."
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“
Der Lehrer: „Nein, wie denn?“
Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Geht ein Fisch in die Apotheke, sagt er: „Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!“
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!
Bernd hat eine neue Freundin. Die beiden liegen im Bett. Und Bernd sagt: "Nix, gar nix darf ich machen?" Bernd: "Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Freundin: "Meinetwegen." Freundin: "Bernd, das ist nicht mein Bauchnabel!" Bernd: "He, he, das ist auch nicht mein Finger!" 😂🤣
Respektiert Menschen mit Brille.
Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Was bedeutet AMG? Autos mit Gummi!