Schlechte Witze
Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Was passiert, wenn Geld verbrannt wird?
- Asche wird zu Asche.
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln.
*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.
Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.
Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.