Schlechte Witze
Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!"
Horst: "Im Ernst?!?"
"Nein, im Dieter..."
Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.
Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.
Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"
Alle stehen an der Klippe,
außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise!
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Wie macht eine Bombe im Bordell?
Puff!
Egal wie du fährst, Züge fahren Güter!
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Der Bauer baut.
"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.
Der Witz war ja flacher als die Erde!
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Ich begrüße unser neues Mitglied "Schlechte Witze" und heiße es herzlich willkommen in der Community!
Zwei Nutten laufen gerade durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz isch scho a Drecksloch!"
Darauf die andere: "Meine auch!"
Wie heißt ein Kuhstall auf Ägyptisch?
Mubarak! 🐮 🤣 😅
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brecheisen!
Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
Was ist in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Wer hat Darth Vader auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars!