Schlechte Witze
"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"
Lena diskutiert mit ihrer Mutter:
Lena: Mama, darf ich 10 € haben?
Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!
Lena: Mama?
Mutter: Ja?
Lena: Aus was besteht Geld?
Mutter: Aus Papier.
Lena: Und aus was besteht Papier?
Mutter: Aus Holz.
Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?
Mutter: Ich geb’s auf!
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Was ist die Steigerung von "imposant"?
"Im Arsch Geröll".
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
"Wie heißt nochmal die Stadt, wo die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?"
"Reims!"
"Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, sehr feierlich ward aufgeschraubt auf des Prinzen Oberhaupt?"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Auf dem Marktplatz.
Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch!"
Der Lehrer versucht es nochmal: "Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?" "Prügel!"
Letzter Versuch: "Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" "2!"
Wenn Alexa ein Mann wäre:
Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."
Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."
Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."
Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*
Gedicht:
"Rosen sind rot, alle Dinos sind tot.
Das find ich wirklich schade, und hol mir deshalb Schokolade."
Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?
- Weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt.
Wie starben die Dinosaurier aus?
Sie machten sich über Chuck Norris lustig.
Dieser Moment wenn,...
• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.
• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.