Schlechte Witze

"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Wo landet ein Bungee-Springer, dem das Seil reißt?

Auf dem harten Boden der Tatsachen.

Wo arbeitet ein Bleistift?

In der Mine.

Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

Leo: „Der ist aufgeblasen.“

Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“

Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?

Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“

Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!

Was ist grün und liegt im Grab? Eine Sterbse 🤣🤣🤣

Ich habe ein Brot angerufen, doch es war belegt.

Milch: hilft beim Einschlafen.

Kaffee: hilft beim Wachhalten.

Kaffee + Milch: Was zum Fick?

Meine 3 besten Fächer sind Mathe und Deutsch.

"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.

Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?

Bekanntgabe im Amtsblatt:

„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“

„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“

„Zum Sägen!“

„Was willst du denn sägen?“

„Knochen!“

„Das sage ich gleich mal dem Chef!“

„Unwahrscheinlich!“

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

"Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Kellner: "Oh, das tut mir leid." *wirft Spinne in die Suppe* "Die wird sich gleich darum kümmern!"

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.

Wie oft?

7 mal!