Tork-Poettschke-Witze

Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"

"Vielleicht Karnewalfisch!?"

Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.

"Das ist die Themse."

"Nein, das ist die Seine."

"Themse."

"Seine."

"Themse."

"Seine."

"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."

Ina Müller zu Tork Poettschke: "Wie nennt man einen weißen Bären?"

"Eisbär."

"Und wie nennt sich ein blauer Bär?"

"Blaubär."

"Wie nennst du rote Bären?"

"Himbären."

"Und einen fliegenden Bären?"

"Wahrscheinlich Hubschraubär!?"

Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."

Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:

“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.

Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"

Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"

Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.

Sie nähern sich einem Steinadler.

Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"

Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"

Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.

Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."

Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Hildegard Knef und Tork Poettschke gehen spazieren. Vor einem Hochhaus bleiben sie stehen und studieren die Klingelschilder. Poettschke sagt: "Schau, Hildegard! Hier ist der Keller ganz oben."

Tork Poettschke telefoniert mit seiner Großmutter Hera Lind: "Oma, du musst lauter sprechen!"

Tork Poettschke zu Condoleeza Rice: "Du bist meine bessere Hälfte."

Rice: "Und wer ist die andere?"

Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"

Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"

Meryl Streep zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind zum Osterhasen?"

Poettschke: "Komm' doch rauf. Hier gibt's was auf die Löffel!!"

Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?

"Icke komme zur Visite ..."

Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:

"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Tork Poettschke ist im Restaurant. Er fragt den Kellner: "Ist der Hirschrücken noch frisch?"

Der Kellner antwortet: "Ganz frisch; mit dem können Sie sich noch unterhalten."