Tork-Witze

Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:

"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"

"5004 Jahre."

"Wie können Sie das so genau sagen?"

"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."

"Was", fragt Tork Poettschke Otto Waalkes, "ist die Hauptattraktion auf der Kirmes in Emden?"

Waalkes: "Keine Ahnung."

Poettschke: "Das Friesenrad!"

Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."

Konrad Adenauer zu Tork Poettschke: "Welcher Wein wächst an Hängen des Vesuv?"

Poettschke: "Wahrscheinlich der Glühwein!?"

Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

"Glück ist, dass wir in der DDR leben."

"Und Pech?"

"Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

"Was weiß icke?"

"Klar doch - Paparozzi!"

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

Tork Poettschke und Jim Beam gehen in eine Bar. Der Barkeeper fragt: "Was darf's sein?" Tork antwortet: "Eine Story, die knallt!" Jim Beam nickt und sagt: "Und einen Drink, der genauso stark ist!"

Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."

Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"

Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"

Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"

"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"

Tork Poettschke kommt zum Psychiater:

"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."

"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"

Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Elton John zu Tork Poettschke: "Knusper knusper knäuschen, wer knabbert an meinem fettarmen, salmonellenverseuchten, kalorienarmen, fleischlosen, laktosefreien, eiweißlosen, tofuhaltigen, vitaminhaltigen, kohlenhydratvollen Häuschen?"

Bob Dylan zu Tork Poettschke:

"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"

"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"

Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."

Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"

Tork Poettschke erzählt Cat Stevens einen Weihnachtswitz:

"Maria und Josef mit dem Jesuskind in Bethlehem im Stall. Maria nach einem prüfenden Blick in die Krippe: 'Er schläft. Dann können wir jetzt endlich mal anstoßen ...'"

Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."