Tork-Witze

"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"

"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"

Scherzfrage: Was tut Tork Poettschke, wenn er Theater macht?

Antwort: Er geht zum Schauspiel!

Donald Trump zu Tork Poettschke:

„Wer ist eigentlich deutscher Bundeskanzler?“

Poettschke:

„Der Treckerfahrer aus dem Sauerland.“

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

"Was", fragt Henning Mankell Tork Poettschke, "ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballprofi?"

Poettschke: "Der Fußgänger geht bei Grün; der Ballkünstler bei Rot."

Was sagt Tork Poettschke, wenn er einen Schutzmaßnahmen sieht?

"Hirsch heiß ich ..."

Tork Poettschke überfällt eine Bank. Die resolute Angestellte stellt ihn zur Rede:

"Nochmal, Bargeld nur am Automaten ..."

Tork Poettschke zu Gaby Dohm: "Das Käsebrötchen, welches icke gerade gegessen habe, sah aus, als wäre es schonmal verdaut gewesen."

Hildegard Knef und Tork Poettschke gehen spazieren. Vor einem Hochhaus bleiben sie stehen und studieren die Klingelschilder. Poettschke sagt: "Schau, Hildegard! Hier ist der Keller ganz oben."

Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."

Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.

Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Sigmund Freud zu Tork Poettschke: "Wann findet allgemein die Karnevalsparty für Psychoanalytiker statt?"

Poettschke: "Wahrscheinlich am Neurosenmontag!?"

Claudia Pechstein zu Tork Poettschke: "Was habe icke mit drei Jahren im Kindergarten gemacht?"

Poettschke: "Vielleicht das Eis schnell auf!?"

In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

Marlene: "Das kostet aber extra!!"

"Dankeschön für die 1.000 Küsse und 10 Euro, welche du mir sandtest", schreibt Tork Poettschke an Jackie Kennedy-Onassis. "Geht's nächstes Mal umgekehrt?"

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja, wer soll die denn alle essen?"

Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"

Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."

"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"

Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

"Was", fragt Tork Poettschke Queen Elizabeth, "machst du vor einer Endoskopie mit dem Arzt?"

Die Queen: "Wahrscheinlich Sondierungsgespräche führen!?"