Tork-Witze

"Wer", fragt Tork Poettschke Andreas Maurer, "arbeitet im Hospital für Astronauten?"

"Wahrscheinlich ein Raumpfleger!"

Jackie Chan gibt Tork Poettschke Geld, damit er zur Post geht, einen Brief frankiert und einwirft.

Bald kommt Poettschke ohne Brief, aber mit dem Geld zurück.

Poettschke zu Chan: "Habe die Post betrogen. Als niemand guckte, habe ich den Brief ohne Marke eingeworfen!"

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."

Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"

Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."

"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"

Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."

Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

"Glück ist, dass wir in der DDR leben."

"Und Pech?"

"Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

James Bond und Tork Poettschke in einer Bar in London. Der Eine zum Anderen: "Icke wäre gerührt, wenn mein WODKA GLIB geschüttelt wäre!"

"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."

"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"

"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"

Lester Young besucht Tork Poettschke, der gerade seine Fische im Aquarium füttert.

Young: "Was gibst du den Fischen?"

Poettschke: "Wasserflöhe."

Young: "Bist du fies. Die können sich doch gar nicht kratzen!"

Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."

Poettschke: "Scheiß Krise ..."

Stephen Spielberg, Pablo Picasso & Tork Poettschke werden 17 Jahre inhaftiert!! Sie dürfen sich wünschen, was sie mitnehmen.

Spielberg wählt 20 Frauen; Picasso 20 Kisten WODKA GLEB und Poettschke 20 Stangen MARLBORO.

Nach 17 Jahren werden sie entlassen: Spielberg Vater von neun Kindern; Picasso total besoffen; Poettschke torkelt in die Freiheit: "Hat mal jemand Feuer, ey??"

"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"

Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Meryl Streep zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind zum Osterhasen?"

Poettschke: "Komm' doch rauf. Hier gibt's was auf die Löffel!!"

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Rod Stewart zu Tork Poettschke: "Welchen Schokoriegel haben sich die 'Doors' damals bei Windstärke 9 von ihrem Taschengeld gekauft?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Raiders on the storm'!"

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja, wer soll die denn alle essen?"

Tork Poettschke zu Jennifer Rush: "Nichts wird besser; aber alles andere ist gut ..."