Tragen-Witze
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
"Darf ich einen BH tragen? Ich bin schon 14.""Nein, darfst du nicht, Kevin!"
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“
Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“
Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“
Tante: „5 paar Socken.“
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Wieso kann Voldemort keine Brille tragen?
Weil er keine Nase hat!
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
Alle Kinder tragen Batman Unterwäsche. Batman trägt Chuck Norris Unterwäsche.
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?
Mama: Nein.
Ich: Wieso trägst du dann einen BH?
Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.
Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.
In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.
Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.
Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"
Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"
Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."
(Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)
Auf dem Nachhauseweg:
Sie: "Magst du mich tragen?"
Er: "Nein."
Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."
Patrick, 26, wieder Single.
Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen, seine Unterhosen über der Hose zu tragen.
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"