Treffen-sich-Witze

Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"

Eine Frau und ein Mann treffen sich.

Beide denken: „Was für ein Arsch!“

Ende.

Treffen sich zwei sehr alte Frauen.

"Sag mal, wo willst du denn mit dem Fahrrad hin?"

"Zum Friedhof."

"Und wer bringt das Fahrrad zurück?"

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."

Treffen sich zwei BVB-Fans in Gelsenkirchen - beide tot.

"Treffen sich 2 Leute auf 'ner Brücke, der eine kommt nicht!"

Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.

Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?

Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!

GAME OVER

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

Seit dem Mittelalter erstmals wieder möglich: Treffen sich zwei Päpste.

Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Sagt der andere: "Vor zwei Wochen ist meine Tante gestorben und hat mir 2 Millionen vererbt. Letzte Woche hab ich im Lotto 2 Millionen gewonnen, und diese Woche......wie abgeschnitten."

Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.

Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".

Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch, da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt.

Treffen sich zwei Freunde in Paris. "Ah, tu as bonne mine!". "Naturellement, je rentre tout juste de vacances." "Où étiez-vous?" "À Chamonix." "Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas?" "Non, il y avait de la neige dessus."

Treffen sich eine Brust und ein Penis! Fragt der Penis: "Was machst du so den ganzen Tag?"

"Also, ich bin erst in so einem Ding, was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt! Dann werde ich rausgenommen und jemand macht mich mit Spucke nass! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding, das mich hoch hält!"

"Und was machst du den ganzen Tag?" – "Ach, eigentlich fast das Gleiche! Ich gehe erst in so ein Höschen, dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht. Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein, das zwei Schlitze hat! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und lebe weiter! So geht das eigentlich jeden Tag."

Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: "Sind doch nur zwei."

Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"

Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“