Neue Treten-Witze - Seite 3

Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.

Leider kann sich der Fremdling nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. "Bitte lassen Sie das", weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.

Die wird langsam böse. "Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau' ich Ihnen gehörig auf die Finger." Der Alien lacht nur. "Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich."

"Dann tret' ich Ihnen gleich wo ganz anders hin", droht die Dame. "Macht mir nichts aus. Ich hab' da nix, woran Sie mir wehtun können." Reißt die Frau die Augen auf. "Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren?" Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.

Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".

Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."

Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"

Homeoffice ------------------

Homeoffice ist nichts für mich.

Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.

Meine Arbeitsphilosophie lautet:

"Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"

Alles Scheiße Eure Elli

Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."

Treten sich zwei Flugzeuge.

1500 Tote.

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein Rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran und auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schießt beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewusstlos.

Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe: „Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde, um in den dichten Urwald nach einer Frucht suchen zu gehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptling gibt ihm die Aufgabe, sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohne zu lachen bis 10 zu zählen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus, weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle, als Treter in die Eier-Automaten.

Deine Muddi hängt bei McDonalds in der Rutsche fest.

Deine Mutter klaut Probiersocken bei Deichmann.

Deine Muddi lässt sich für 3,50 € auf dem Rummel in die Eier treten.

Chuck Norris ist so schnell, er könnte einmal um die Welt rennen und sich selber in den Rücken treten. Aber er würde so einen Schlag kommen sehen...

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

Streiten sich ein Armloser und ein Beinloser, sagt der Armlose:

„Ich schlage dich!"

Darauf der Beinlose:

„Ich trete dich!"

Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut, erscheint von ihm keine Reflektion. Sie traut sich nicht, in Erscheinung zu treten.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Sex mit deinem Vater hat, muss er ihr in die Hüfte treten und immer den Wellen folgen.

Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten!

Ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser sind in einem Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drücke jetzt diesen Knopf!", sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, dann trete ich dich!", sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"