Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran unf auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schiesst beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewustlos. Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe:,,Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde um in den Dichten Urwald nach einer Frucht suchen zugehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptoing gibt ihm die Aufgabe sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohnr zu lachen bis 10 zu zähle. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂
Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidlkasse und streiten sich. Aufeinmal sagt der Einbeinige:"Wenn du nicht sofort still bist trete ich dir ins Schienbein!" Daraufhin der Blinde:"Das will ich sehen!"
Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle,als trete in die Eier-Automat
Deine Muddi hängt bei Mcdonals in der Rutsche fest 2.Deine Mutter Klaut probiersocken bei Deichmann3. Deine Muddi lässt sich für 3.50€ auf dem Rummel in die Eier treten
Chuck norris ist so schnell, er könnte einmal um die Welt rennen und sich selber in den Rücken treten. Aber er würde so ein schlag kommen sehen...
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Treffen sich 2 gejster fragt der.eine geist wie bist dun gestorben?von einem Auto überfabren worden und du ?das ist eine lange geschichte ich war ihn der stadt da ruft eine frau wer will pampelmusen wer will pampelmusen und ich verstand pak mir an die busen dann habe ich es gemacht. Sie sagte wenn du das noch einmal machst dann schmeiß ich dich in den bus rein dann ruft sie das gleiche nochmal ich habe es noch mal getan dann war ich beim bussfahrer er sagte bitte alle aussteigen ich ferstand alle feten rausschmeißen dann habe ich es getan er sagte wenn du das noch einmal machst schick ich dich in die kirche und er sagte wieder alle bitte aussteigen und ich verstand. Wieder alle feten rausschmeißen dann landete och in der kirche der prädiger sagte hände falten und betten und ich verstand in die hände kaken und kneten. Dieses mal ha e ich es gemacht und landete direkt auf dem kirchturm eine frau rufte komm runter sonst bist du und ich verstadd spring runter dann kriegst du ein mameladebrot dann habe ich es gemacht und war tot gott sagte wilkommen ihm himmel und ich verstand tret mir in den pimel
Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.
Streiten sich ein Armloser und ein Beinloser, sagt der Armlose: „Ich schlage dich!" Darauf der Beinlose: „Ich trete dich!"
Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut erscheint von ihm keine Reflektion. Sie traut sich nicht in Erscheinung zu treten.
deine mutter ist so fett wenn sie Sex mit deinen Vater hat muss er ihr in die Hüfte treten und immer den wellen folgen
Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten.
Ein blinder ein armloser und ein beinloser sind in einem Fahrstuhl sagt der armlose:" Ich drücke jetzt diesen Knopf!" , sagt der beinlose:"wenn du das machst dann trete ich dich!",sagt der blinde:"das will ich sehen;"
Deine Mudda lässt sich für 2 €auf dem Aldiparkplatz in die Eier treten.
Sägt ein Holzfäller, aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab. Sagt der Kumpel : "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern."
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Was könnte passieren, wenn Donald Trump jetzt nicht schnell zurücktreten wird?
*Sein Volk könnte zurück treten!*
Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten ... "
Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.
