Nd ganz ein witz... soll das eher in die community oder findet das hier schon platz? I mean die community platzt gleich :)
Was leute auf sw für einen Beruf haben sollten:): Anime boy: (Scheisse) Bauer Jako: Wop-bescheissen-Verderber Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber-obwohl-das-jeder-andere-auch-kann Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin
Part 2 oder unnötig?
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"
Als ich heute in den Wald ging hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um . Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell wie ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt."
Warum gibt es auf Kreuzfahrtschiffen von Afrika nach Amerika keine Afrikaner? Noch einmal fallen sie nicht auf den Trick herein!
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht. „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann. Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“ Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“ Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!“ Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Zwei Arten um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Windgardium Leviosa und POFF du bist Single. Sie D:<
Tom‘s Mutter hat drei Kinder: Tick,Trick und... A:Tuck B:Track C:Tom
Tom,weil es ist Tom‘s Mutter
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen :)
Trick des Monats:Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen
Trick 17
-----------------------------------------------------------------
Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.
Wie geht das ???
Sagt jemand etwas dickeres "ich möchte abnehmen" sagt ein Freund "also gut,ich hab einen Trick,dabei machst du sogar sport." "welcher?" fragt er. "wenn dir jemand was zu essen anbietet musst du einfach nur den Kopf schütteln."
LEUTE STIMMT DASS BEI EUCH AUCH? Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus den aktuellen Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET FALLS ES BEI EUCH KLABT
Ein Trick für die, die nie lügen wollen. Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz? Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT hat diesen Namen.
dagobert duck sagt:wo ist donald? Donald duck sagt:er ist nicht da. dagobert duck fragt:ist er in entenhausen? Donald duck sagt:ja ist er. trick sagt:donad ist vor deine nase
