Trinken-Witze
So betrunken war ich doch gar nicht!
Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser!
Wenn Corona Bier Wasser trinkt, dann ist es dumm! 😜
Du hast Corona, dann trinke einen Eimer Milch!
(Milch macht alle Effekte rückgängig.)
Trump braucht gar keine Milch zu trinken. Fettarme hat er ja schon.
💧 💧
Was trinken Blondinen beim Sex am liebsten?
Etwas Spritziges.
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: "Ich möchte bitte zahlen!"
Kellner: "Kein Problem! 1, 5, 2, 8, 3..."
Warum dreht die Blondine die Wasserflasche immer, wenn sie trinkt?
Weil auf dem Deckel "dreh-und-drink" steht.
Zwei Liliputaner gehen in die Bar und sagen zum Barkeeper: "Zwei Halbe, bitte!" Darauf sagt der Barkeeper: "Das sehe ich doch. Was wollt ihr trinken?"
Was trinken Chefs am liebsten?
„Leitungswasser“!
Deine Mutter ist so fett, sie krümelt beim Trinken!
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Fahrrad?
Das Fahrrad trinkt nichts. 😂
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."
"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"
"Zwei."
Deine Mutter trainiert im Fitnessstudio. Da fragt ein Bodybuilder: "Darf ich einmal einen Schluck aus ihrer Flasche trinken?" Sie sagt: "Ja". Er probiert daraus und sagt: "Bah, was ist da drin?" Deine Mutter sagt mit tiefer Stimme: "Waffelteig."
Chuck Norris kann den Wasserhahn auf ex trinken!
Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.
Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“
Deine Mutter säuft jeden Tag Eimer weiße Eiweißshakes, damit sie ein Kampfkoloss wird!