Trinken-Witze
Alle Kinder trinken aus ihren Flaschen, außer Flo, der trinkt aus dem Klo.
Deine Mutter ist bei der Tankstelle, trinkt Benzin und füllt Cola in den Tank.
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"
Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"
"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Was ist das Gegenteil von Probierglas?
Contraweinflasche!
Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener?
Italiener. Die trinken Wein aus Römern!
Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Überrasch uns!" Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht!
Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt ihn aus.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Wenn Chuck Norris fünfzehn Flaschen Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken.
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Ein Pils steht im Wald.
Kommt ein Hase und trinkt es aus.
Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser!
So betrunken war ich doch gar nicht!
Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Glühwein
Wer den Glühwein zu heiß trinkt, hat gleich gebrannte Mandeln!
Praktisch!
Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett.
"Höre ich noch einmal das Wort Mama, gibt es Ärger!"
Nach einer Weile ruft Fritzchen: "Frau Schneider, kannst du mir was zu trinken bringen?!"