Ich: *melde mich*
Lehrer: Was ist denn?
Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.
Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*
Lehrer: Verstanden?
Ich: ...
Trockener Humor
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Flo.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Sucuk
Was tust du?
Ich mache nix.
Und du?
Ich mache auch nix.
Und du?
Ich helfe ihnen!
Lehrer: "Wieso sind Dinos ausgestorben?"
Frischen: "Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!"
„Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch gar nicht tot.“
„Wir sind auch noch nicht da!“
Jemand vs. Jemand vs. Jemand vs. Jemand.
Ergebnis: ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................ Jemand gewinnt!
Treffen sich 2 Jäger. Ende!
Als Chuck Norris den Kühlschrank öffnet, beginnt der Pudding zu wackeln.
Da sagt Chuck: "Hör auf, ich tu dir nichts!"
Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder hineingegangen.
Wie nennt man eine Fluss-Galaxie, die dünn und hübsch ist?
Das gibt es gar nicht!
Wenn ein Mann um die Ecke geht,
dann ist er weg.
Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“
Frau Müller: „Ganz gut.“
Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“