Trockener Humor
"Doctor, Doctor. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar", sagt der Patient.
Sagt der Doctor: "Der Nächste bitte!"
Tüten...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!"
"Ja, die machen das so..."
Sagt Colt zu Sandy: "Moin, Meister!"
Sandy antwortet: "Ich schlafe."
Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“
„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“
Als Chuck Norris den Kühlschrank öffnet, beginnt der Pudding zu wackeln.
Da sagt Chuck: "Hör auf, ich tu dir nichts!"
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Tut mir leid, falls es den schon gibt, Leute!
Elina ist schlau.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Am Südpol betrachten zwei Pinguine das Thermometer.
"Langsam wird's Frühling", meint der eine. "Nur 30 Grad unter null!"
Die Forscher haben herausgefunden...
Sind aber wieder reingegangen.
Chatten.
iOS.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser gefährlich?"
Die andere: "Davon kannst du ausgehen."
Umbringe: "Wie rieche ich?"
Voldemort: "Keine Ahnung!"
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Alerdin mit Waschmaschine!
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
„Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch gar nicht tot.“
„Wir sind auch noch nicht da!“