Trockener Humor

Lehrer: Warum wird „Leitbild“ mit „t“ und nicht mit „d“ geschrieben? Erkläre, wie man auf die richtige Schreibweise kommen kann.

Der Schüler antwortet: „Duden“

Masochist sagt zu Sadist: "Quäl mich!"

Sagt der Sadist: "Nein!"

Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!

Jaja, das machen die so...

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.

Was sagt ein Eichhörnchen, wenn es seine Nüsse sucht?

Es sagt: "Wo sind meine Nüsse?"

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“

Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.

Als sie sich trafen, spielten sie gegen Mario Maker Mexico.

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.

Treffen sich zwei Personen, Helena und Lea.

Sagt Helena zu Lea: "Lea, du hast ein voll schönes Kleid."

Sagt Lea: "Das hab ich doch schon seit drei Jahren."

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Witz wegwerfen. Warum?

Weil er schlecht ist.

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."

Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"

Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."

Guten Morgen!

Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?

Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!

Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"

Julian (6): "Schlangen."

Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."

Hannah (6): "Timo."

In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“

Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im Schneesturm, umzingelt von acht Wölfen?!

Enkel: Opa, als du mir die Story letztes Mal erzählt hast, waren es nur vier Wölfe!

Opa: Ja, aber da warst du noch zu klein, um die ganze Härte der Wahrheit zu ertragen!!!