Trockener Humor

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Häschen geht in die Apotheke.

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Nein."

Das wiederholt sich 3 Tage lang.

Am 4. Tag:

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Ja, extra für dich!"

Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um. 😐

Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Die Forscher haben herausgefunden...

Sind aber wieder reingegangen.

Das Spiel ist aus!

Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.

Neulich einen Chemiewitz erzählt.

Keine Reaktion.

Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.

Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

Minecraft.

Fortnite.

GTA.

Was haben die Spiele gemeinsam?

Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!

Treffen sich zwei Unsichtbare.

Umbringe: "Wie rieche ich?"

Voldemort: "Keine Ahnung!"

Tritt ein Mann auf einen Keks.

Findet ihr das lustig?

Der Keks auch nicht.

Gehen zwei Musiker am Wirtshaus vorbei.

Prime Video.

Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.

An der Polizeikontrolle.

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!