Trockener Humor
Weißt du was?
Wenn du in den Spiegel schaust, da siehst du dich.
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Super Magnet!!!
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“
Harry Potter: „Joa.“
Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.
Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."
Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Lalalu. Peer sagt Muh!
Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.
Ok, dann geh!
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,
dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer - eine fällt runter, beide sind tot.
Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
NALO war Marktleiter bei KiK.
Stürzt ein Flugzeug ab. Sagt ein Mann: "Keine Angst, ich habe Red Bull bei!"
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Was ist der Unterschied zwischen einer Giraffe und einem Nashorn?
Sie sehen anders aus.
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ein Brot, bitte!"
Bäcker: "Schwarz- oder Weißbrot?"
Mann: "Das ist mir egal! Ich bin blind!"