Trockener Humor
Wer kommt?
Ein Penner aus dem Gebüsch.
"Ruhig, Junge!"
Christina zur Lehrerin: "Ich bin dumm."
Lehrerin: "Ach, ne?"
Lehrer: "Wieso sind Dinos ausgestorben?"
Frischen: "Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!"
POMMES POMMES POMMES POMMES POMMES POMMES
Hab noch einen: Fifa ist geil!
Kevin geht arbeiten.
Warum nimmt der Mann den Fahrstuhl?
Weil es keine Treppen gibt.
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen.
Ohne Dübel!
Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Am Silvester war ich draußen, Raketen abfeuern.
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Ich bin ich.
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.
Ich habe mich immer gefragt, wieso das WLAN-Signal in meinem Bett am besten ist, aber ich nachts nicht schlafen kann. Ich suchte das ganze Haus ab, aber habe nichts gefunden.
Dann erkannte ich, dass sich unter meinem Bett ein Router befindet.
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“