Trockener Humor
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Kurdistan gibt es.
Was macht eine Ziege auf der Weide?
- Grasen.
Nele is cool.
Eine Frau zu ihrem Ehemann:
„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“
Er (entsetzt): „Du hast WAS?“
Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“
Sagt ein Mensch zu einem Amactus: "Hi!"
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Tanzverbot, 87, Scharfschütze!
Marvin, du machst gar keine Witze, aber wenn du einen Witz machst: Gewitter, Trauben, Drogen!
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Sagt ein Informatiker: "Geiles Wetter!"
Treffen sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!"
Sagt die andere: "Na, hoffentlich nicht auf einen Freitag, den 13.!"
Ein Keks rollt um die Ecke und krümelt.
Torsten.
Was macht man im Bett?
Schlafen!
Was haben ein Autodach und ein Baum gemeinsam?
Nichts...
Der Lockdown geht weiter!
Treffen sich 2 Steine. Der eine sagt: "..." Der andere sagt: "..."
Wo bin ich hier?
Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"