Trockener Humor
Mütters Fehler! 😔
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um. 😐
Fixi Hartman.
Was ist der Unterschied zwischen einer Giraffe und einem Nashorn?
Sie sehen anders aus.
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Jürgen hat viel Geld!
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Colin is one of the humans ever…
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein."
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."
Was sagt ein Eichhörnchen, wenn es seine Nüsse sucht?
Es sagt: "Wo sind meine Nüsse?"
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Sagt das Faultier zur Banane: "Hallo!"
Ein Zebra geht ins Kino und sagt: "Hahahahahah!"
Ein Schaf zum anderen: Du siehst weiß aus.
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
Maria ist Wirtin und Restaurantbesitzerin mit Herzblut, Leib und Seele.
Eines Tages trifft ein Blitz ihre Gaststätte.
Das Gebäude brennt bis auf die Grundmauern nieder, nur noch Schutt und Asche.
Bei der Vernehmung durch die Polizei und die Gebäudeversicherung gibt sie knapp zu Protokoll: "Da war ein Blitz. Der ging aufs Haus!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Jemand vs. Jemand vs. Jemand vs. Jemand.
Ergebnis: ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................ Jemand gewinnt!