Trockener Humor

"Oguzhan ist Türke."

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Tanzverbot, 87, Scharfschütze!

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Ich habe Ahnung von Pokémon Go.

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"

Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Ich heiße Silas.

Witz: "Mein Leben..."

Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."

Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."

Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"

Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Hallo, bin 'ne Tuba.

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, ist Scharfschütze bei der Bundeswehr.

*SCHNITZEL*

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Darauf schwimmt der andere weg.

Eric

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!

Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.

Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

Gehen zwei Schnecken über ein Bahngleis. Sagt die eine: „Pass auf, da kommt ein Zug!“

„Wo?“

Pff.

„Da!“

Pff.

Elch macht Elch.

Max, wieso heißt du Max? Weil ich Max heiße!

Ein Masochist und ein Sadist gehen über die Strasse. Der Maso: "Bitte, bitte quäl mich!"

Der Sadist: "Nö!"