Trockener Humor

Wo bin ich hier?

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"

Timon ist schlau.

Was ist braun-grau und kommt hinten aus der Kuh?

Wladimir Putin!

Zwei Zombies treffen sich in einer Höhle, beide tot!

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt.

AstraZeneca

BioNTech

Moderna

Johnson & Johnson?

Sebastian ist cool, Mio ist auch cool.

Was ist der Witz daran?

"Oguzhan ist Türke."

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Ich habe Ahnung von Pokémon Go.

Zwei ältere Männer gehen durch den Wald. Sagt der Eine: "Es wird Herbst!"

Jo, jo, sagt der Andere: "Herbst wird's. Die Bankerl haben's auch schon weggeräumt!"

Jo, jo, sagt der Erste: "Vögeln sieht ma auch ka mehr!"

Jo, jo, sagt der Zweite: "Weu's de Bankerl weggeräumt hab'n!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"

Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Witz: "Mein Leben..."

Ich heiße Silas.

Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."

Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."

Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"

Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."

Abdul hat einen Klappstuhl.

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, ist Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Darauf schwimmt der andere weg.