Trockener Humor
*SCHNITZEL*
Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.
Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"
Lars: Wollen wir in die Küche?
Roman: Wieso? Hast du Hunger?
Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.
Roman: 😒
Was tust du?
Ich mache nix.
Und du?
Ich mache auch nix.
Und du?
Ich helfe ihnen!
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?" Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser gefährlich?"
Die andere: "Davon kannst du ausgehen."
Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!
Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.
Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.
Ich mag Kanada.
Eine Hure ist eine Hure.
Witz: "Fortnite ist gut."
Ich hab keine Lust.
Ein Gespräch zwischen zwei Nordrhein-Westfalen, wenn beide mal gute Laune haben:
- So. - Joah. - Ja, ne?! - Ja, haha. - Na dann. - Ja, tschüss! 👋🏻
Sex ist wie Autofahren.
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Die Polizei klopft an.