Trockener Humor
Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt: "Bisschen zu spät, was?"
Hinter der Kamera:
Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.
Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!
Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!
Roman: Boa, bist du blöd!
Lars: Was meinst du? 🥸
Roman: Das!!!
Lars: (isst gerade) 🍿
Roman: Hör auf zu essen!
Lars: Warum?
Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.
Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.
Roman: Willst du da etwa weiter essen?
Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.
24 Chuck Norris.
Die Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
AstraZeneca
BioNTech
Moderna
Johnson & Johnson?
Du hast 10 Kekse und einer fragt dich nach 2 Keksen. Wie viele hast du dann?
Immer noch 10.
Mein Bruder ist hetero.
Ein Keks rollt um die Ecke und krümelt.
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Mein Humor ist ziemlich trocken, genau wie ein Brunnen in Afrika.
Geht ein Mann um die Ecke.
Wieso ist Tim dumm?
Man weiß es nicht!
A: Bla bla bla ...
B: Wo ist der Bus?
A: Welcher Bus?
B: Der Bus mit den Leuten, die es interessiert.
A: Keine Ahnung.
Treffen sich ein Zombie und ein Dorfbewohner.
Stöhnt der Zombie.
Fragt der Dorfbewohner: "Tut dir was weh?"
Betritt ein Mann ein Café und macht – Platsch!
Wie nennt man eine Fluss-Galaxie, die dünn und hübsch ist?
Das gibt es gar nicht!
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Treffen sich zwei Sturmtruppler: Keiner ist tot.
Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."