Uberfahrer-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle geht, müssen sich alle ducken vor Angst, dass sie nicht überfahren werden.

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.

Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂

Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"

Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.

Dieter, 52, Metzger.

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣

"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" - "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." - "Und Geschwister?" - "Nein, auch vom Traktor überfahren." - "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" - "Nein, alle vom Traktor überfahren." - "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" - "Traktor fahren..."

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Geschwister?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du die ganze Zeit?"

"Traktor fahren!"

Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).

Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steve: "Von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Und deine Geschwister?"

Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"

Steve: "Lore gefahren."

Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"

Was ist Trump mit gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz!

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer durchgezogenen Fahrbahnlinie? Die durchgezogene Fahrbahnlinie darf nicht überfahren werden!

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.

Soll niemanden beleidigen!

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Frau: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Träcker fahren!!!"

Malik ist so dumm, er wird von einem parkenden Auto überfahren.

Deine Mutter ist so fett, man muss drei Mal tanken, um sie zu überfahren! ;)