Übertreibung-Witze
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt.
Jetzt gilt es als tote Sprache.
Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.
Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.
Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss! 😄
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.
Chuck Norris bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:
1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.
2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.
3. Pinguine spielen auf der Terrasse.
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.