Übertreibung-Witze

Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...

Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.

Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.

Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt.

Jetzt gilt es als tote Sprache.

Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.

Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.

Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss! 😄

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.

Chuck Norris bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:

1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.

2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.

3. Pinguine spielen auf der Terrasse.

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.

Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.

Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem weißen T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, der Mond geht auf.