Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Treffen sich zwei Freunde.
Typ 1: "Hey, was geht?"
Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."
Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Was wirkt auf computersüchtige Jugendliche abführend?
CD-Laufwerk.
Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"
Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"
Vater: "Was soll dieses Getue?"
Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"
Vater: ...
Was kommt dabei raus, wenn man WAP, Bap und Bling Bling mixt?
Deine Mudda!
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Mach' keine Welle, wo kein Wasser ist!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Wisst ihr, was echt der Hammer ist?
Ein Werkzeug 🛠️
Warum ins Gras beißen, wenn du es auch rauchen kannst?
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
