Unsere-Witze

,,Ich habe mir gerade Bananen gekauft." ,,Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!" mit „,Das sehe ich." geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Wenn unsere Generation irgendwann in Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. *Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken:

Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!

Trotzdem: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.

Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"

Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay." *Später* Vater: "Dofes Spiel."

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

„Du stinkst aber ganz schön!“ mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment! 🦨

Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich nur, dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

Bei uns ist das Internet ausgefallen, dass hieß ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.

Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag, kam die Rote Armee, sie versprach uns goldene Zeiten und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."