Unterhaltung-Witze

Pervers aber exotisch.

Das ist kein Witz. Ich hab das hier nur zum Spaß hingeschrieben! 🤣

Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.

Was meinst du mit Paluten?

"Minecraft Spiele vs euch alle Youtuber"

Kürzerer Witz der Welt: Das war er!

Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"

Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"

Was ruft im Theater eine Kuh? Buh!

Pusteblume und Anne01 chatten.

Anne01: "Was sind deine Hobbys?"

Pusteblume: "Ich stalke."

Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."

Pusteblume: "Ich weiß ..."

Abonniert TordiShots, dann hört ihr Witze von mir!

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

Was steht auf dem Grabstein von einem Clown?

April, April! Wir haben dich betrogen!

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

Weil es dann nicht mehr witzig ist.

Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?

Si yon chwal antre nan ba a.

Nonm nan ba a mande: "Hey, poukisa yon figi long?"

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Gehen Harry, Ron und Hermine um eine Ecke.

Was fehlt?

Der Witz! 😂

"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.

"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"