Unterhaltung-Witze
Was macht ein Mathelehrer im Skigebiet?
Er rechnet mit Brüchen.
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Sex Wars:
Periode 1: Die bumsende Bedrohung.
Periode 2: Arschfick der Klokrieger.
Periode 3: Die Rache der Syphilis.
Periode 4: Eine neue Öffnung.
Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück.
Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter.
Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit.
Periode 8: Die letzten Penisse.
Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers.
So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen!
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
Random: „Sag mal Tomate!“
Ich: „Tomate?“
Random: „Deine Oma kann Karate! Hahahhahaha!“
Ich: „Ok? Sag mal Gurke.“
Random: „Gurke.“
Ich: „Du Hurensohn! Ha hahahahhahhahha ha...“
Lieber faul vor dem Fernseher als aktiv vor dem Radio!
Flashs Superkraft: Sehr schnell sein.
Antmans Superkraft: Sich in jede beliebige Größe zu verwandeln.
Spidermans Superkraft: Sich mit Spinnenweben auf Wände hochzuziehen.
Entitäts Superkraft: Alle Animebilder der Welt besitzen!
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei "Mein Leben mit 300 kg" mitmacht, müsste die ganze Serie umbenannt werden.
Heißer Song. GONG!!
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Alle Kinder gehen zu Henkung, außer Hagen, der wird getragen! 😂😂😂
Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Alle sind im Kino, nur nicht Diego, der ist in Chile.
Alle Kinder sind im Zoo, nur nicht Diego, der ist im Kino!