Unterhaltung-Witze

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."

Wenn Pranker Pranker pranken, dann pranken Pranker Pranker.

Wie nennt man einen Zauberhund? Abrakadabrador! 🧙‍♀️🐶

Warum gibt es in Afrika keine Kinos?

Weil die Sitze dann zusammenklappen!

Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

Witzewettbewerb.

1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?

Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

"Unlogisch, unter Wasser regnet es. Es brennt!"

Was machen Monster in einer Höhle?

Party feiern!

Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.

Mir kommen echt die Tränen bei den ganzen Witzen hier. Soo mies!

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt ein paar Mal um den Block.

Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!

Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!

Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".

Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."

Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

"Jetzt übertreib mal nicht!"

"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

Mit was telefonieren Jedis? Mit einem Yodaphone!