Unterhaltung-Witze
Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"
„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"
Zwei Hacker unterhalten sich:
– Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...
- Ich kenne ihn nicht.
- Ich auch nicht.
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Was ist pervers?
Wenn man an Ostern einen Western guckt.
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."
Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."
Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"
Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."
Deine Mudda steckt sich eine 50-Cent-Münze hinters Ohr und denkt, sie hört 50 Cent.
Amk.
Diese Seite.
Was macht deine Mutter auf einem Satelliten? Sie guckt Sat.1.
Ich habe schlechte Nachrichten.
Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.
Hier sollte was politisch Inkorrektes stehen, aber ich glaub, das ist politisch inkorrekt!
Mir fällt kein schlechter Witz ein, aber dafür ein guter.
Deine Mudda is ein Trudha, Sie glaub' an Buddha, Supastar, Fußbad da, Kein Blutdad, kein Futter, No Schoko, no Zugga.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer!
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Was ist flacher als ein Blatt Papier? Dieser Witz!