Ein Indianer trifft einen anderen.
"Und, was machst du so?" "Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben." "Oh, was sagen sie denn?" "Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."
Amk Diese Seite
Wenn ich mit deiner Mutter einen Film zusammen gucke, bekommt sie nicht viel davon mit...
Es waren mal zwei Blinde der eine macht den Fehrnsehn an und sagt hey rutsch mal ich kann nichts sehen.
Ich: Du bist der einzige Mensch den ich kenne, der den 4ten Agregatzustand erfüllt.
Er: Flüssig?
Ich: Nein, überflüssig
was macht deine mutter auf einem satelliten... sie guckt sat.1
Diese Pflanzen sind künstlich. - "Was, echt?" - Nein!!! Unecht
Kennt ihr den Kanal auf yutube Gone to the snow dogs? ein englischer Channel über das Leben von fünf Huskys in Michigan. Ich bin ein echter Fan davon! Mögt ihr Hunde und könnt ihr englisch. Also können sie mal vorbeischauen Gone to the snow dogs ist cool!
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich :
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Warum heißen Flachwitze Flachwitze? Weil sie flach gelegt wurden.
50% der Witze sind Müll
Wen sich deine Mutter was anschauen will kommt sie immer wieder auf www Katja.fun
darf der Kevin spielen kommen? WHAO WHAO
tashisha nonen ma hanksh karin
**Nervenanteil der Sternzeichen in Prozent:**
**Widder: 99%**
**Stier: 90%**
**Zwillinge: 98%**
**Krebs: 70%**
**Löwe: 55%**
**Jungfrau: 60%**
**Waage: 40%**
**Skorpion: 85%**
**Schütze: 90%**
**Steinbock: 90%**
**Wassermann: 35%**
**Fische: 45%**
***Nur zur Unterhaltung :)***
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine:"Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere:"Bring mir auch ein Bier mit!"
Der Vater furzt die Kinder lachen so kann man Billig Freude machen
Wie heißt ein japanischer pornostar?
schwing dein Ding
Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine:"Hallo!" Sagt der andere:"Ja ich mag auch Erdbeeren."
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
