Unterhaltung-Witze

hey leute... kommt ein mann in die Bar mit einen KLAVIER und der barmann sagt soll ich einen witz erzehlen und ein bild... Romy und Jenny und wie geht es euch wo ist I love minecraft...🥺

Papaa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet? Na damit es dir dort nicht so langweilig wird 😉

Sachen erraten: Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, Ja auch DU!

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du? Er: Geht auch elf? Sie: Nein!!! Er: Wieso nicht? Sie: Ach, vergiss es...

😂😂😂

Wenn er euch gefällt, lasst ein like da...

Wenn nicht, dann trotzdem...😉

Sagt ein Fish zu einem Tunfisch :

Wollen wir was Thunfisch 😜😂

Wie nennt man Albanische Shisa bar Tashisanonen

Warum macht man keine Witze über Gott? Weil Chuck Norris keinen Spass versteht.

Olli kann jetzt keinen witz ueber seine mudda erzaehlen. Er ist gerade dabei sich einen herunterzuladen.

Sitzen zwei IPhonens an der Bar ...den Rest habe ich vergessen

Ich finde es sehr scheiße, dass viele Witze über Michael machen, was die Missbrauchsvorwürfe betrifft. Bitte denkt nach. Mich als großen Michael-Liebhaber macht das traurig.

Auf welchem Mensch kann man hüpfen?

Auf dem Trumpolin.

Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler???? A:Weil sie 7 leben haben🐱😂😂😂😆😆

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht".

Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine: "Halts Maul!" Sagt der andere: "Okay."

Deine Mutter ist berühmt! Wieso das denn? Sie und ich spielen in einem Film mit. Gibt es den Film auf Netflix? Nein aber Porno Star

Dieser Moment, wenn man Langeweile hat und bei YouTube sucht nach "How To Open A Door" und das Video 3.1 Mio Views hat

Alle haben Spaß außer Justin der ist ein spasti

Jannis

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."