Sagt der Mann zum anderen Mann: „Komm, lass uns auf die Bank setzen!“
Sagt der andere Mann: „O. K., ich hole mir nur noch Geld ab.“
Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Zwei Fische treffen sich.
Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"
Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
Deine Mutter geht in den Zoo und hat Konkurrenz.
Was ist Homer Simpsons, wenn er sich selbst nicht mögen würde?
HOMERPHOB
Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!
Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.
Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen
PS: Der ist schlecht, ich weiß
Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“ Er: „Kuchen.“ Sie: „Nein, das Wort mit S.“ Er: „Schokokuchen.“
Deine Mutter heißt Bibi und singt "How it is".
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"
Samira: "Ja."
Lea: "Ich mag Mathe!" 😐
Raumpatrouille ------------------------ ORION: .......Orion für Corona.
CORONA: ....hört.
ORION:.........Haben 4 Überlebende von der Erde. Zwei sind an Bord und zwei sind geflohen.
CORONA:.....Wer ist an Bord?
ORION:........Robinson und Tarzan.
CORONA:....Wer ist geflohen?
ORION:........Carmen und Robäärt.
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Deine Mutter setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.
Du fährst auf einem Rollercoaster, schön! Ich fahr auf einem Fahrradcoaster.
Warum machen Joko und ich kein Duell um die Welt mehr? Den Grund kennt einzig und allein Klamactus.
Wenn Monster ins Bett gehen, gucken sie davor noch im Schrank und unterm Bett, ob DaJanne da ist.
Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.
Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
