Unterhaltung-Witze
Sagt ein Creeper zum anderen: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Sagt der andere: „Halt's Maul, wir können gar nicht reden!“
Was ist braun und fährt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Schnitzel!
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Zwei Schnecken wollen die Straße überqueren, da sagt die eine zur anderen:
Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanent auf seinem Smartphone herum?
Old Chatterhand.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!
Fritzchen hört Radio. Auf dem ersten Sender kommt: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Fritzchen schaltet weiter und dann kommt: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Fritzchen schaltet weiter, kommt: "Für den Superman, für den Superman." Fritzchen hört weiter, dann kommt: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann hört Fritzchen sich den letzten Sender an, dann kommt: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."
Dann reicht's Fritzchen und er wirft das Radio aus dem Fenster, genau auf den Kopf eines Polizisten. Der Polizist fragt Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Polizist: "Und für wen hältst du DICH eigentlich?" Fritzchen: "Für den Superman, für den Superman."
Dann sagt der Polizist: "Das gibt aber eine fette Geldstrafe!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann reicht's dem Polizisten und er sagt: "So, jetzt kommst du ins Gefängnis." Darauf Fritzchen frech: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Wie heißt eine Hunderasse, die zaubern kann?
- Labra-kadabra-dor!
Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Dick und Doof gehen über die Straße. Dick sagt: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.
Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"
Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."
Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"
Was ist Homer Simpsons, wenn er sich selbst nicht mögen würde?
HOMERPHOB