Unterhaltung-Witze

Was macht ein Leprakranker in einer Disco? Tanzen, bis die Fetzen fliegen!

Ein gemeiner Witz...

Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

Mann: "Die Dicke gewinnt!"

Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"

Ich finde, die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das, was sie mal war, auch wegen den Chats.

Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht, aber heute sind 90 % Müll!

Bin ein bisschen enttäuscht.

Wer macht gute Dokus? Count Doku!

Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"

Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."

Deine Mutter spielt die Hauptrolle in "Der mit dem Fettsack tanzt".

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.

Schau in den Spiegel!

(Spaß)

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa”, antwortet der Junge...

Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: "Los, Pikachu! Donnerblitz!"

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Antwort: POLIZEIPFERD!

Welche Musik spielt ein Bett auf der Bühne?

Bet-Rock!

(Rechtschreibung war mit Absicht)

Chuck Norris schlägt keine Sahne, er roundkickt sie.

Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!

Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."

"Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.

Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"

Hi, und einen wunderschönen guten Tag.

Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!

LG Lena.

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."